BASTA YA! 25 N.

Pasan las horas. Su corazón late cada vez más fuerte. Sus manos han perdido la fuerza. Se deja resbalar por la pared hasta que toca el suelo. Baja la cabeza, no se atreve a hablar ni a pensar. Tiene miedo de que él oiga sus pensamientos. Quiere llorar, pero el morado de sus ojos se lo impide. Tiembla y no tiene frío. El dolor de su pecho no cesa, pero aún es peor el sonido de su corazón rompiéndose.


Pensamientos confusos que se pierden por el miedo, la libertad encarcelada, el dolor de cada una de sus heridas que cada día se abren un poco más, el quererle y no saber dejarle, el haber perdido todo, el no tener fuerzas para continuar, la espera cada día de ese golpe decisivo que le libre de este dolor, el guión de lo que debe decirle una vez cruce esa puerta de la que no puede apartar la mirada, el ser una esclava cuyos derechos un día perdió. Y ante todo esto, un solo pensamiento atormenta su mente “Me lo merezco”.



Que nunca más creamos que aquella persona que nos hace un daño físico y moral en realidad nos quiere.



55 víctimas mortales durante el año 2009... Pero..¿Y en el 2010?



BASTA YA A UNO DE LOS PEORES ATENTADOS CONTRA LOS DERECHOS HUMANOS.



Y si te grita….CORRE.

La eterna lucha por la independencia

35 años de conflicto y áun no se ha logrado resolver nada. 35 años de lucha constante por parte de los marroquíes deteriorando cada vez más las condiciones de vida de los saharauis.

Y mientras los demás países hacen oídos sordos a unas bombas y a unos ataques que afectan a cientos de saharauis. España parece no darse cuenta que ella es una de las causantes de que el Sáhara se encuentre en esa situación. Si se retrocede a 1975 cuando el Sáhara áun era propiedad de España, hasta que se comprometió a iniciar los trámites de descolonización a través de los cuales se daría la independencia al Sáhara. En este momento de transición, intervino Marruecos invadiendo el Sáhara Occidental. A través de este acontecimiento, encontramos una situación desfavorecedora para los saharauis, una parte de ellos viven en campos de refugiados en el desierto argelino y otros bajo el control de los marroquies en El Aaiún.

Estos días se ha vuelto a abrir el conflicto, para aquellos que no siguen el caso de cerca quizá les haya sorprendido, pero otros lo esperaban. Los marroquíes han atacado uno de los campamentos en el Aaiún provocando 19 muertos, 723 heridos y 163 desaparecidos. ¿Lo mejor de todo? Frente a todo esto Marruecos sigue defendiendose ante los demás países de que su control sobre el Sáhara representa una garantía y un apoyo para contener la amenaza islamista de Al Qaeda. ¿Todavía se sigue creyendo esto?. Desde luego, si no se empieza a tomar conciencia de la gravedad del asunto y se empiezan a tomar medidas, el conflicto se podría alargar 35 años más.



Hollywood atenta contra la realidad

Chica encuentra a chico, chico se fija en chica, chico hace todo lo posible por conseguir a la chica, chica y chico acaban juntos, chico y chica se pelean por razones familiares, económicas, amores prohibidos, y un largo etc, chico y chica están tristes, chica y chico nos hacen llorar, pero finalmente chico y chica acaban juntos. Fin de la película hollywoodiense.
Y así una tras otra, y otra tras una.
Hollywood se aleja mucho de la realidad, atenta contra ella. Muestra una expectativas que nunca son correspondidas. Un regalo sorpresa, una llamada de teléfono, un intento de fuga que queda frustrado porque él viene a rescatarla, una frase que cambia su vida, un determinado momento que marca un todo. Y así es Hollywood, lo cambia todo, para mostrarnos un mundo que no es real, para mantenerse en su perfil de "todo acaba siempre bien". Reta hasta al mismisímo Truman Capote al convertir a Holly Golightly en una romanticona, dispuesta a dejar sus ambiciones por amor. El final será mucho más bonito, tierno...pero no es sincero, no es real. No era el sitio de Holly en "Desayuno en Tiffany´s".

Se convierte en una secta que intenta convencernos que todo tiene un final feliz, que al final todos encontramos nuestro sitio, sigue un mismo planteamiento, un mismo nudo y un mismo desenlance pero con diferentes historias, personajes y lugares, pero siempre con un final con preaviso.

Que no te engañen, la vida  real es comparable a una película de Woody Allen, no todo acaba como esperamos, es inesperada, y nos muestra una realidad. Nos muestra como somos realmente las personas, que anteponemos nuestros intereses políticos, económicos, nuestra posición social ante todo lo demas. Porque sí... todos somos protagonistas de las películas de Allen.

El rojo siempre gana

Hoy, me asomó por la ventana y lo primero que observó es a una mujer y a su perro. El perro tira con fuerza hacia la derecha pero finalmente la dueña le obliga a ir por la izquierda. En esa continua y perpetua guerra se encuentran el corazón y la cabeza. La cabeza tira hacia un lado pero el corazón le obliga a ir hacia otro, junto a él, hasta que finalmente la cabeza se pierde y con ella nosotros.
Y es que el corazón es el musculo más fuerte de todos, el único capaz de sobrevivir fuera de nosotros, de seguir luchando, de seguir latiendo, el único que no acepta rendirse y el único que tan solo busca una victoria.
Desde nuestra más tierna infancia nos han hablado del corazón y nos lo han comparado siempre con el amor. Lo que no sabiamos en ese momento es que dentro de unos años pasaríamos por tres fases: en la primera de ellas se nos rompería el corazón, en la segunda nos latiría más fuerte y en la tercera y última se nos congelaría durante un momento y con él, el tiempo.
Viviendo en la inopia y en la inocencia, dibujábamos el corazón como dos corrientes muy fuertes que finalmente acaban unidas, formando así un gracioso simbolo, el cuál nos persiguiría a lo largo de nuestra vida, a pesar de que más tarde comprobaríamos que en realidad el corazón tiene las dimensiones de un puño, es alargado y mucho más complicado de lo que en realidad parece.
Pero es el corazón...el musculo del que todo el mundo habla, el que aparece en todas las canciones, el que los poetas nombran sin cesar, el que los enamorados regalan, por el que los desafortunados lloran, y por el que muchos luchan.
Y es el corazón... el rojo que palpita sin cesar, que nos ruboriza, que nos hace perder la razón, el que nos lleva a rozar la locura e incluso a meternos en ella.... y es que él puede con nosotros... Por algo se considera el organo más fuerte, ¿no?

Locuras y tonterias varias

Me desgasto planificando y pensando en todo aquello que sé que te puede gustar y con lo que puedo obtener unos segundos de tu tiempo.
Por las noches invento cuentos e historias que nada tienen que ver con la realidad.
Odio despertarme y ver que todo sigue igual.
Aún asi consigues sorprenderme con mensajes sorpresas y besos inesperados pero no sé si estoy dispuesta a seguir por un camino que no me lleva a nada bueno.
Y pienso en ti..y a veces me odio más por eso que por otra cosa y sobre todo odio obsesionarme porque en el fondo sé que no merece la pena, pero aún así lo intento.
He luchado mucho frente a todas las adversidades y siempre he salido, aunque muchas veces lo he negado y otras tantas he hecho como si no ocurriese nada, pero hoy no sé si quiero enfrentarme a ti o si quiero dejar todo pasar hasta que decidas irte, porque sé que te iras...y el retrasarlo es tonteria pero por favor vete tú, porque yo no soy capaz.
Y ahora tengo frío porque el invierno me pillo de sorpresa... y no sé si quiero que me arropes porque hoy me duele todo y no es por ti o al menos quiero pensar que no es por ti.
Y me atormento día tras días, pensando en un futuro que nunca llega , en un presente que se congela y en un pasado que vuelve día tras días. Porque no soy capaz de borrar las huellas y creeme lo intento, pero a veces no todo es intentarlo, es quererlo. Y yo no quiero.

MUNDO.... PÁRATE

El mundo gira y gira y gira….parece tan despreocupado. A veces tengo la sensación de que no se da cuenta de nada, que simplemente nos rodea, pero no tiene ni idea de que les ocurre a cada una de las personas que viven en él.


Muertes, guerras, injusticias, llantos, despedidas, desamores, catástrofes, gritos en la oscuridad, canciones que no dejan de sonar, decisiones difíciles, gatos maullando a la luna buscando su lugar, soledad, tiranías, llamadas desesperadas, angustia, miradas que no significan nada, el olvido, las heridas que nunca cicatrizan…

¡QUE SE PARE EL MUNDO! Que mire fijamente lo que hay a su alrededor, que busque una solución, si los humanos no somos capaces de frenar la miseria que nos rodea, que nos ayude él.

Que deje de girar, que nos de un tiempo para pensar, que nos ayude a recapacitar. Párate un segundo, déjanos respirar. El problema es que no tenemos tiempo, se nos acaba rápidamente, no nos deja tomar la decisión correcta, queremos volver atrás, queremos solucionar aquello que hoy nos provoca esto.

Mundo… tú eres inmortal, nosotros no. Ayúdanos a abrir los ojos, a darnos cuenta de nuestros errores. Párate mundo….y déjanos bajar.

Ni me entiendo, ni me entiendes

No me entiendes...pero no me preguntes... porque ni yo misma me comprendo. Solo sé algunas cosas de mi...
Sé que tengo mucho miedo, pero no a monstruos, ni a brujas, ni fantasmas. No temo al coco, ni tampoco al hombre de saco, tampoco a los tiburones, ni a los ladrones. Solo temo despertarme un día y ver que todo sigue igual, que nada mejora, ni empeora, que simplemente los días transcurren en sucesión, sin llegar a terminar nunca, esperando algo nuevo que nunca llega y si lo hace se acaba yendo por aquella ventana que me olvidé de cerrar.
Sé que mi orgullo me impide decir las cosas como verdaderamente las siento, que a veces me oculta lo que verdaderamente quiero, por lo que tampoco sé que esperar de mi misma.
También sé que hablo sin pensar y que me arrepiento muchas veces de las cosas que digo, que no me fío de mi misma, que me pongo a la defensiva cuando me atacan o me presionan, que chillo cuando quiero demostrar que yo tengo la razón.
Sé que soy impulsiva y que me cuesta mucho ocultarlo y que cuando lo intentó no me siento yo misma. Pero, aún así... todos los días me pongo a prueba y lo intentó.
Sé que no consigo encontrar mi punto medio, que me quedo enganchada en los límites. Que puedo llegar a ser muy fria o muy cálida pero nunca templada. Que puedo olvidarme de todos o estar encima suya pero nunca en ese punto medio que busco continuamente y nunca encuentro.
Sé que a veces me gustaría tener un Pepito Grillo que me diga constantamente lo que debo de decir y como...
Y también sé que de vez en cuando creo en los cuentos de hadas, creo en las historias que me cuenta la gente, creo en la esperanza y en las películas pastelonas, creo en las relaciones amor-odio que finalmente acaban bien, creo en los amores adolescentes que nunca acaban y sobre todo quiero creer que al final todo acaba bien, aunque ese momento nunca llega.

Esto es todo lo que sé de mi...y aún no me he llegado a entender

Improvisemos un guión definitivo

Nada me importa más que mi propio miedo. Miedo a perder,miedo al fracaso, miedo a que me hagan daño. Todo en esta vida está tan medido... queremos utilizar las palabras exactas, queremos que nos den un guión con lo que debemos decir en cada momento. Cada frase que decimos influye de una manera u otra, las personas cercanas a nosotros nos pueden entender pero en realidad, el mayor problema es cuando no nos conocen y no podemos ser nosotros mismo por miedo. Si la persona "desconocida" nos importa podemos estar días enteros rememorando, recordando ese diálogo, esa conversación, todos nuestros actos, estamos esclavizados... por nuestro miedo.
Por una vez en mi vida me gustaría hablar sin pensar, sin juzgarme, sin torturarme. Por una vez me gustaría que decir lo que piensas se valore realmente. Me gustaría actuar por mis instintos, por mis ganas, por mi corazon y dejar a un lado la cabeza. Dejar de pensar por un rato lo que debo o no debo hacer.
En una ocasión dije que la vida esta totalmente mecanizada, medida, es pura matemática, lo sigo pensando. Cada uno de nuestros actos, hasta el más minimo, nos influye para bien o para mal, pero eso nunca lo sabemos hasta que llega el final. Nunca sabemos si realmente hemos fracasado o hemos acertado con ese ridiculo e insignificante acto. Y hasta que llega ese MOMENTO se queda en nosotros una espina y cada vez que pasan las horas, y pasan y pasan y pasan... se nos va clavando un poco más. Yo sé perfectamente a lo que le tengo miedo... pero a veces me pregunto el por qué. Me remito a anteriores entrada con que nunca somos libres del todo, siempre hay algo a lo que estamos atados o nos obligamos a atarnos. Muchas veces nos lo buscamos nosotros mismos pero...¿ a caso alguien está libre de atarse?
No sé si me merece o no la pena, no sé si voy a perder o no y ahora mismo vivo con ese miedo, porque sé que en el fondo tengo todas las de perder.

la humanidad me aplasta

No sabes lo que es pasar frío cuando hay 40º grados de sol afuera, que suerte tienes. Tampoco conoces el vacío que se te genera en el pecho cuando algo va realmente mal, o el dolor que te hace palpitar el corazón.
No sabes guardar un secreto, ni conservar a tus amigos. Desconoces el cariño y la sinceridad, la compresión es tu asignatura pendiente y no sabes el significado de la palabra empatia.
Nunca te has caído por lo que tampoco has tenido que saber levantarte, nunca has tropezado, pero tampoco has conseguido un sueño, pero en realidad es que tampoco has soñado.
Ves la ambición como algo muy lejano, no encuentras el sentido de la vida, pero tampoco lo has buscado.
Eres impune cuando ves llorar a alguien y te sorprende que la gente tenga la desfachatez de mostrar sus sentimientos en publico, puesto que consideras que a nadie le importa.
Vomitas con las películas románticas y aunque encuentras un gran atractivo a tu alrededor nunca te has sentido atraído por nadie.
Nunca has pedido favores pero has negado a todo aquel que haya tenido la osadía de pedirte uno. No se conoce tu risa, ni tu sonrisa y nadie ha podido llegar a aprender a leer en tus ojos. Todo a tu alrededor te parece insustancial y poco interesante, te da exactamente igual lo que la gente diga de ti porque a ti tampoco te interesa de lo que hablan.
No tienes conciencia, ni sentimientos y ni siquieras intentas averiguar que haces en el mundo, simplemente te dedicas a vivir una vida que no entiendes.

Dejaste de ser humano hace tiempo y a veces no sabes como te envidio

.........

Soy atea, de izquierdas, con mala leche, impulsiva, cabezota, especialista en meterme en lios y en cagarla. Doy mil oportunidades a la gente y las que hagan falta hasta que me canso o hasta que me hacen daño, lo que me hace ser rencorosa. También oculto muchas cosas, no me gusta que me juzguen y si cometo errores procuro no contarlos, prefiero castigarme a mi misma a que me castiguen. Suelo ser desconfiada, y miro con recelo a todo aquel que me pregunte demasiado, a la mayoría de preguntas suelo contestar con un si o con un no, y procuro no dar mucha información. Prefiero hablar de temas que no tengan que ver conmigo, o conversar de los distintas visiones que se pueden tener sobre una misma cosa.
No creo en el amor, ni en las segundas oportunidades, no creo en la fidelidad, ni en el compromiso, no creo en los amores de película, tampoco creo en los hombres que te regalan los oídos, no creo en las relaciones duraderas, ni en el amor a primera vista.
Opino que Dios no existe pero que algo castiga continuamente a las personas, que las malas rachas suelen durar más que las buenas, que todos necesitamos huír, que el mundo es una loteria, que los cabrones viven mejor que los que no lo son, que todo lo que me rodea es materialismo puro y duro, que la gente es interesada y sobre todo BIPOLAR, como odio esta palabra y como odio a la gente que es así, pero sobre todo odio perder y odio echar de menos a gente que se ha ido porque todo aquel que desaparece sin dar una explicación no merece la pena echarlo de menos, odio que el corazón a veces me pueda más que la cabeza, odio hacer idioteces y que la gente no sepa por qué las hago, odio sentirme débil y odio que no confien en mi.
Soy insegura y a la mínima me pueden atacar y me pueden hacer sentir basura, aunque en su momento chille, y diga barbaridades lo que me pasa en el interior eso no lo puede ver nadie.

Y sobre todo odio perder algo de mucho tiempo en un segundo.





Esta entrada es una mierda, pero me da igual, necesito desahogarme.

Clasificando la vida

En mi opinión la vida es complicada y a veces resulta difícil vivirla. Es contradictoria y es traicionera. Un día te da una cosa, al otro te la quita. Las personas somos muy semejantes a la vida, tambien somos traicioneras, difíciles, contradictorias, y complicadas.
Quizás somos nosotros los que complicamos la vida. Muchas veces en vez de disfrutarla, la amargamos más, muchas veces a nosotros mismos y otras a los demás.
Pero...¿qué se puede esperar de una vida que se mide por megapíxeles? Todo está tan mecanizado, tan controlado, entras en una tienda y una cámara ya te esta grabando, la mayoría de la gente que me rodea habla de cosas superficiales. Nos encanta clasificarlo todo, los colores claros, los oscuros, los diferentes tonos de rojos y de azul, clasificamos la música, las películas, los animales herbivoros y carnivoros, los sentimientos, las plantas, la cultura e incluso la sexualidad, enseguida encontramos mil motivos para diferenciarnos de los demás. Miramos a las personas que son diferentes a nosotros con desconfianza e incluso asco y no nos damos cuenta de que todos estamos en un mismo espacio, mismo recorrido, mismo destino. Que todos sentimos, lloramos, reímos, contamos historias que ni siquiera son las nuestras, disfrutamos de la música, de las veladas románticas, que siempre hay una anécdota que puedes escuchar y recordar mil veces pero con ella nunca se te apaga la risa, tenemos fotos con gente que queremos, con nuestro presente y nuestro pasado y con la cámara recargada para congelar un futuro.
Unicamente queremos llegar a la Luna, cuando yo no quiero subir, yo quiero que me la bajen. Queremos llegar a la Luna, para demostrar que podemos dominar el mundo y lo que le rodea, lo que a nosotros nos supera. Queremos demostrar todo el rato que somos dioses en miniatura, pero yo no quiero ser un dios. Yo sólo quiero sentirme segura, quiero mirar a la Luna y pensar que yo vivo en ella, pero desde la distancia, que las estrellas brillan más desde la lejanía. Que el cielo no es un buen lugar para vivir, que está demasiado solo, que las nubes parecen que me protegen. Prefiero pensar que todo es más fantástico mirandolo desde las afueras y no queriendo conquistarlo.
Nos sentimos como Alejandro Magno que dominó medio mundo por simple afán de conocer culturas nuevas y establecerlas en su país. No hace falta matar, ni hacer daño a los demás para llegar lejos o para llevarte lo que no es tuyo, siempre queda la opción de compartir.
Y mientras seguimos alabando a los grandes genios cuando ya están muertos, cuando sabemos apreciar un buen libro cuando se realiza una película comercial barata, y cuando seguimos queriendo medir la belleza de las cosas en vez de simplemente apreciarlas.... el mundo gira alrededor de nosotros, riéndose porque él es inmortal y sabe vivir mejor que nosotros que somos mortales.

presente, pasado o futuro

Empecemos por partes... primero aclaremos lo que quiero. Lo que quiero es un futuro, el presente me agobia, no me gusta, huyó de él, siempre que vivo el presente acabo retrocediendo al pasado. Me enganchó a personas del pasado a las cuáles había enterrado y todo porque mi presente no me gusta.
El problema más grave es cuando no sabes afrontar los problemas. Yo nunca he sabido. Ni los pequeños ni los grandes. Siempre los he rodeado y he hecho como si no existiesen. Nunca he sabido saltar ante ellos, ponerme una armadura, coger mi espada y enfrentarme a todos aquellos que me molestaban con franqueza y valentía.
Chillo y grito mucho pero a la hora de la verdad, no soy nada valiente. Me da mucho miedo expresar lo que siento o lo que me pasa por si a caso me puede llegar a perjudicar. Me lo suelo comer todo yo con patatas o sin patatas, y a veces se me puede considerar muy débil, y puede que tengan razón o puede que no, porque nunca pido ayuda a nadie y la mayoría no se dan cuenta de que la necesito.
Busco a personas del pasado que me hicieron daño porque ya sé enfrentarme a ellas y no me dan tanto miedo, la gente del presente muchas veces no sé como actuan por eso huyó.
Hay una frase de una película que resume muy bien como soy : "Si ese tio del beso es un ex, entonces guapa, eres como todas las demás, que cuando os sentís solas y abandonadas, preferís volver atrás antes que ir hacia adelante". Y así soy yo, soy la guapa que le da miedo mirar hacia adelante, porque cuando te encuentras con algún obstáculo que puede hacerte daño, o lo rodeas, o vuelves atrás, porque al fin y al cabo, aunque en el pasado lo hayas pasado de culo, ya has salido de él y sabes enfrentarte y quizás fuiste infeliz porque antes si fuíste feliz. Entonces...¿explícame que hago? El presente no me aporta nada, y me empieza a dar problemas...lo siento me voy al pasado, cuando vea que hay luz en el presente quizás vuelva.